中国可以买外国人的卵子吗

文字：韩晶

01

我被一个亲戚敲诈了。

过年的时候，她让我劝劝马上要上班的大儿子：听家里人的话，在家里找一份“铁饭碗”的工作，平平安安的。不要整天想着自己找。感觉去私企给别人打工折腾3354“我都是为了他好”不稳定。在表示理解她的心情后，我告诉她：孩子是成年人，有自己选择的权利。他愿意一个人去旅行，不是坏事。父母觉得这样对他好，但我们不能强行剥夺他尝试的机会和权利。有些路要自己走，才知道利弊。

亲戚听了这话，不禁黑了脸。他们本来希望我去游说儿子，结果却哽咽着说了一句话：算了，我还是劝劝他吧。不要对他说这个。

我平时和青春期的学生接触比较多，经常收到很多六年级女生的来信，告诉我喜欢班上的男生不知道怎么办。听到这样的情况，出于职业惯性，我脱口而出：“初二暗恋一个人不是问题。”话一出口，想跟我说话的亲戚瞬间走开了，留下我妈问我怎么处理。

虽然说了很多注意事项和引导方法，但是再也没有听到那个亲戚的回应。

我清楚地意识到，早恋，在她看来，是绝对不允许发生在我小女儿身上的，这意味着我的乖乖女变得不听话了。本来她期待我从专业角度给她一些快速根除病根的方法，对女生有好处。但是，我给的是类似支持的表情，自然抵制。

02

“为你好”三个字是太多父母加给孩子的枷锁。

上学的时候，父母说：不要从小谈恋爱，安心学习。等你长大了，你就会知道，你妈妈这么做是为你好；

毕业找工作，父母不惜把自己的钱贴在老脸上，给孩子找一份稳定的工作：你有体面的工作，你社会地位高，反正我们给你挣那么多；

等工作稳定了，就该结婚了，父母正打算给孩子相亲：趁着我们身体还结实，你早点结婚以后生孩子容易；

孩子结婚后有矛盾想离婚，父母又站出来：婚姻没有磕磕绊绊。你一个人带孩子要多努力一点，磨合一段时间，也是为了你好。

……

一个父母什么都为你好的孩子会是什么样子？从朋友和接触中，我总结了——听话和不听话两种类型。

听话的孩子充满了担忧和恐惧，因为他们把父母的要求深深地内化了，理解父母的善意和父母的辛苦，他们很少不听话父母。即便如此，他们也会担心自己达不到父母的期望。他们做任何事情的出发点也会把父母放在第一位：我这样做妈妈会开心吗？爸爸会生气吗？

我曾经问过他们：“你们把需求放在哪里？”他们的回答大多是“父母开心我就好过了”，后面是无奈的苦笑。

不听话的孩子是什么样子的？他们并没有像父母说的那样“在任何年龄做自己该做的事”:上学时早恋，上班后至少三五年换一次工作，甚至成了每天都能自得其乐的“大龄剩女”。他们的父母念叨着说：“你照顾好自己就够了。父母气得叹气没有错，因为孩子除了“不听话”之外，似乎没什么错：经济独立，人脉广，兴趣多，时不时回来陪父母聊天下棋。

看似洒脱多了，其实却充满了愧疚和焦虑：明知道父母“为我好”，达不到父母的期望，即使对现在的生活很满意，也没有办法安心享受这种满足感。

03

一个案例曾经告诉我，她看到一条微博。博主写道：我问我爸为什么不催我结婚找对象。我爸说：那是你自己的事。我为什么要在乎？那条微博底下很多人评论说，真的好想要这样的父母。她没有评论，只是默默地感到羡慕。

前不久，她父亲因为她已经30多岁了还没结婚而失控。她喝醉了就哭着喊“对不起，祖烈宗”。这是她记忆中第一次看到父亲哭。她跟我说：“我宁愿他打我或者骂我，这样我还能反驳。但像这样，我觉得自己做了很可怕的事，很难受。”

她做错了什么？没毛病。她只是过着自己想要的生活。

她爸爸错了吗？没什么不好。他只是觉得女孩子这么大年纪结婚会有人照顾，作为父亲会很安心。

错误在于两个人想要的东西不一样。错就错在父亲在思考“为你好”的时候失去了边界。女儿把这种“为你好”内化为一种责任。一旦什么都不成了，她就觉得自己辜负了父母，仿佛事业再成功，生活再精彩也就失去了意义。

我见过的和谐的亲子关系是这样的：孩子长大了，母亲想着怎么打扮漂亮和闺蜜聊天，父亲想着找哪些朋友聊聊生活中的赏花。孩子在自己的事情上可以有充分的自主权，愿意分享自己的困惑，而父母提出自己的意见却不强制执行。我们不把对方想得太脆弱，相信每个人都有能力处理好自己的事情。

界限分明，互相尊重，放下无谓的自我牺牲，大家好了才是真的好。